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家庭暴力中被遗忘的第三人,情感咨询

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长期以来,当我们在面对一桩悲惨的事件时,往往从受害者的角度找原因。很多时候人们这样做是为了获得更多的控制感。施暴者被视为自己理解不了的怪物,如果外部条件是不可预测且无法改变的,那除了从自身/受害者入手,还有什么办法能带来一点控制感,让自己在面对这类事时感到仿佛还有一点办法呢?如果一个女性遇到了强奸、跟踪、抢劫或诸如此类的事件,大家即使处于善意防范的目的,也会不由自主地说,她穿得太暴露了,她就不应该一个人走夜路,她不应该和这种男人来往……这些是真正的原因吗?我们可以看到下图的服装展,这些服装都是由遭遇过强奸的女孩捐献出来的她们受害时穿的衣服。当时她们的打扮都很普通,甚至不起眼。

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有情感咨询道:“原生家庭,和母亲的关系不好怎么办?”原生家庭给一个孩子的影响是难以用言语形容的,花镇情感在本文分享一个情感案例。

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一、情感咨询

图片来源:

“家暴的受害者们为什么不选择离开所在家庭,”,的确在很多人看来是一个令人费解的问题。

问:我是离异家庭,跟母亲的关系呢,一直不是很好。

很反直觉对吗?如果把自己代入攻击者的身份就很好理解了。如果你是正要捕猎羚羊的狮子,你是会挑看起来有力量的或被族群围在中间的羚羊,还是挑选看起来弱小的或者落单的?穿着大胆、外表艳丽和高跟鞋等都是女性自信的象征,相信自己的力量的人才敢如此呈现自己。而穿着保守、肢体动作迟缓拖沓、感觉畏缩封闭等外在表征呈现出的是力量小和不善于反抗的内在特质。这些外在表征很容易被熟练的攻击者捕捉到,从而锁定目标。(当然,每种类型的犯罪,罪犯心理不同,需分类讨论。)

在类似报道出现的时候,总是会有人指责受害者,认为他/她们太过愚蠢,认为他/她们是因为经济或者物质上依赖对方才无法离开,甚至认为他/她们是热爱被虐待才选择留在这样一段充满痛苦的关系里。

我妈妈她有点暴力,包括语言和肢体暴力。然后我跟她是无法沟通的,在我二十多岁的时候,她还打我,比如说一桌人吃饭的时候,她觉得我一句话说得不对,就会立马拿筷子丢我,丢在脸上那种。

尽管这里我频繁提到被害者的外表与穿着,但并不意味着我认为当伤害发生时应该从受害者身上找原因。事实上,相反的逻辑才是正确的。如果我们要知道一起特定的伤害事件为什么会发生,其实唯一的正解只有从施暴者处可以获得。所以理解施暴者的心理对于我们理解这些事件是有很大的好处的。尤其在理解他们的时候,不要把他们想象成可怕的恶魔。当我们把他们视作恶魔的时候,无形中把自己定义地非常弱小,把他们的可怕夸张到无法以人力应对的程度,这只能让我们在面对事件时内心更加无助。正确的做法是我们要把他们看作普通的人,看作既不比我们强大,也不比我们弱小的人。即使存在力量差距,成年女性面对男性还是有反击之力的,更何况多数时候我们是通过机智、冷静、他人的帮助,以及坚定的决心来拯救自己的。在这些要素上,施暴者并没有比受虐者更加高明或更加有资源。只有在心中对施虐者有这样一个定义,肯定自身的力量,面对事件才能采取与事实相符的策略,而不是提前被自己的想象所吓倒。

可事实是,即便是在经济独立、心理上也无所畏惧的情况下,离开一段虐待关系也并不是一件容易的事。

现在关系稍微缓和,因为她退休了,然后我工作收入各方面也还比较可以,因为我还没有结婚,也是跟她住在一起,关系稍微缓和一点。

因此,《神秘巨星》热映之后我就想从施暴方心理和对孩子的影响这两个角度探讨这部影片了。一方面,家庭暴力从来不应该被归为女性问题,这个归类有所误导,好像这是女性该自己找出办法解决的问题一样。如果真要归类,它其实应该像酗酒一样,被归为男性问题。另一方面,一提到家暴我们都默认牵涉其中的是两个人,打人者与被打者,事实上家暴真正的受害者是沉默的羔羊——孩子,他们长期无法为自己发声。接下来,我们从这两个角度看看家暴。

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但是我觉得我心里的那种创伤是无法磨灭的,我也不知道怎么去解决这个问题。

m.qg111.com手机版,施暴者心理

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首先来看看施暴者的心理。影片中的爸爸其实是一个典型的情绪型施暴者。他挥拳头的原因从来不是家里妈妈到底做了什么错事,而是任何让他感到情绪糟糕的点,任何白天在家外经历的不顺,任何感到自己没有像被上帝一样需求全部满足的情境,都会让他付诸暴力。他自己的内心有一个巨大的窟窿,只要不能对自己感觉良好,他就会把暴戾挥洒在其他人身上,而在影片中承接这一切的就是妈妈。

除了自身内心的动力之外,爸爸施暴的动力可能还来自于家庭传统与社会文化的影响。从姑婆的话中我们明显可以推测这是一个男性对女性施暴,无论是言语、精神还是肢体的暴力都很常见的家庭,一代一代这种行为范式被继承了下来。一方面,一代代目睹暴力长大的男孩不知道除了向别人拳脚相加之外如何处理自己的负面情绪,他们没有习得除此之外的任何方式。另一方面,向有力量的施暴者认同也是在这种家庭里长大的弱小孩子的常见策略。在这种人和人之间不是以关爱与平等为基础的家庭里,一个人自我的某种核心早早地就被破坏了,就像自信被破坏后变成了自卑与自大的两极,如果不向施暴者认同,那么他们的自我就会弱小到无以复加,为了对自己感觉好,有些人选择认同强势的那一方。尽管一旦做出了这个二选一的选择他们就终身要付出无法获得内心平衡,始终要为自己感到痛苦的代价。

阿米尔汗主持的《真相访谈》中采访了一位长期帮助被家暴的妇女和儿童的女士,她谈到了第三种原因,“有位女士找到我,她的儿子常年见到他的爸爸打妈妈。有一天,男孩拿起一条皮带抽他的爸爸。大家都说太好了,我并不这么认为。他的第一反应是,我在保护我的妈妈,但接下来,暴力成为他生活的一部分。然后,暴力遗传下来。暴力留下的遗产只有悲伤。”《神秘巨星》中的妈妈如果没有及时离开家,她的儿子最终是可能发展成这样的。这些是习惯性施暴者的常见心理,还有其它类型,这里不一一展开。

2010年,福布斯报道的一份来自美国反家暴联盟的数据表明,85%的受害者无法彻底离开一段虐待的关系。据2013年美国家暴热线的统计,一个受害者平均要经过7次的努力尝试离开,才能真正离开一个施暴者。

二、情感解答

目睹暴力对孩子的影响

那么目睹家暴,对于一个孩子到底有什么具体影响呢?(目睹可以意味着看见实际的身体或性虐待;也可以意味着听见来自另一个房间的威胁或打斗的声音;同时,也可以意味着观察到暴力事件的后果,包括血迹、淤青、眼泪、撕碎的衣服和摔坏的东西等。孩子们最终可以觉察到房子里的紧张气氛,例如每当听到施暴者回来的声音时妈妈所展现出来的恐惧。)查阅资料,我们可以从情感反应、行为反应和长期影响三方面考量。

在情感反应上

1.
感到恐惧与焦虑,时刻担心下一次暴力的发生,丧失安全感,时刻为自己与家人而担忧,丧失自我价值与力量感。

2.
因保守家庭秘密而承受极大的内心煎熬,自责引发暴力,也对其他触发暴力的人感到愤怒。内心感到极大的愤怒、难堪与羞辱感。

3.
感到被孤立与脆弱,渴求关注、喜爱与认可,但因为无人可以成为依靠所以处于生理、情感与心理上皆被抛弃的状态。

在行为反应上

1.
生理反应可能包括胃痛或头痛、尿床和注意力缺失。有些孩子还会经历生理或性的虐待或忽视。另一些孩子则可能在为了他人介入调停时受到伤害。

  1. 目睹家暴的孩子的行为反应包括付诸行动、退缩或讨好焦虑。

  2. 注意力时长减退、发育迟缓、使用暴力表达想法,攻击性升级,自我伤害。

长期影响

1.
发展出异常的亲密关系角色模式,在这个模式里一个人用恐吓与暴力来迫使另一个人就范。

2.
男孩认同有力量的施虐方,丧失对无助的母亲的尊敬,习得不尊重女性的心理。

3.
习得暴力是解决冲突和问题的有效手段的观点,容易在自己以后的关系模式中重复暴力循环。长大后,男孩更可能殴打女性伴侣,女孩更可能习惯暴力关系。

4.
更高的酒精/毒品滥用、创伤后应激障碍和少年犯罪风险,目睹家庭暴力是预测青少年违法与成年期犯罪的唯一最佳指标。它也是位居首位的孩子离家原因。

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神秘巨星是一部非常理想化的电影,小尹幸运地是一位天才歌唱少女,未经任何正规训练就可以凭借歌喉全民热捧;她遇到了意外人品爆表的阿米尔汗大叔;她的妈妈在爸爸不在家的时候一直是一位能够提供关心与支持的妈妈。但即使在这样“理想化”的设定下,小尹也不可避免地受到了这种家庭环境的影响。最明显的,小尹在处理负面情绪上存在着问题。她已经陷入了一个恶性循环里。但凡爸爸进行了家暴,小尹的情绪就会变得起伏很大。她能够选择的“撒气”方式只有两种,一、在无人的地方摔书包或者踹墙;二、对冲“撞”上来的、比自己更弱的人发火,弟弟和钦腾都躺过枪。虽然小尹想要成为和爸爸不一样的人,但对于在家暴环境里长大的孩子来说,困境在于她并没有见到过其它更好的处理情绪的方式。其次,尽管影片表现得不明显,但安全感、自我力量感与价值感的丧失或早或晚会侵害到小尹的身心健康。妈妈因拿不出金项链被打的时候,小尹和弟弟躲在房间里,害怕、愤怒与多种情绪交织,镜头特写了颤抖的拳头和通红的眼睛,最后小尹冲出去了,阻挡爸爸进一步殴打妈妈,代价是亲手摔碎自己的电脑,这种愤怒、难堪与羞辱对人的打击是非常非常大的。在这次冲突之后,她放弃了音乐的梦想,顺从自己的命运,决定和全家去国外。妈妈的的突然崛起其实才是小尹生命的奇迹与幸运。

我在查阅家庭暴力对孩子的影响时,看到了很多国外家暴机构发给成年人的指导手册,上面无一不要求“无辜”的那一方家长尽量成为孩子的关心与抚育提供者,给孩子演示另一种行为方式。因为但凡拥有一个可以依靠的家长,孩子受到的伤害就会少很多。可问题是,那些一直陷入此类暴力循环的关系中无法摆脱的家长,本身已经很难有能量提供给孩子了,即使他们能够在施暴方离开的时候与孩子正常相处并提供关爱,但正如影片中的妈妈一样,这样的关爱是脆弱的,在没有脱离施暴环境的情况下,这种关爱的力量在面对下一次施暴循环的时候不堪一击。“无辜”方的家长的真正责任从来不是别的,而是把子女带离这种环境。只要一日在这样的家庭里生活,无论这个家长再提供多少关爱,她都是失职的。如果有什么信息是她毫无疑问地传递给了孩子的,那就是无助感,hopelessness。影片中妈妈的一句话是对此的经典呈现“你可以对我提任何要求,但是对生活不可以。”

阿米尔汗在主持的现实对话节目《真相访谈》中,邀请了三位曾被家暴的女性谈自己的真实故事,其中一位女士忍受了丈夫十年的家暴,终于带着孩子离开,现在她还为遭受家暴的女性提供援助。在谈及如何下定离开的决心时,有如下对话,我们可以看到她的儿子身上出现了退缩的行为反应,这是另一种孩子目睹家暴所带来的影响。

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米叔:(家暴)对你的孩子有什么影响?

女士:小的那个变得意志消沉,男孩。

米叔:他看到他爸爸打他的妈妈。

女士:不择手段地虐待和打我。他不再说话。

米叔:这发生在一个五岁孩子的身上吗?

女士:是的。那次我决定,我要离开他,我不能再继续忍受了。如果我自己不幸福,我不能给任何人幸福,我不能给我的孩子幸福。

米叔:说得对。

女士:首先,我必须让自己变得强大,这样我才能让我的孩子变得强大。当一个女人为自己生活时,她能容忍任何事。但当她看到自己的孩子遭受不幸,她就不能再容忍了。

在我们的文化中,或者任何谈及家暴的时候都有一个迷思,即认为妈妈都是伟大的,她们都是为了自己的孩子在忍耐,就像影片中的妈妈说的“离开你爸爸谁来付你的学费呢?”但这不是真相,说这种话时,妈妈其实是把自己的需求放在了孩子的需求之前。同样还是这位真相访谈中的女士说出了真话“人们会认为,我们是为了孩子而克制,其实不是,我忍耐是因为我没有勇气。而我们的一再忍耐伤害的是我们的孩子,当这些事情发生了,我们必须带孩子一起离开,这种事不能发生在孩子身上,没有任何借口。”

家暴这个话题我和周围的心理咨询师们探讨过,发现中国的个案情况和印度的也许有很大差异。当然,因为我交谈过的咨询师都是长期在国内一线城市工作,她们的了解渠道也都是咨询过程,所以也可以算是一个特殊样本群,仅供参考。在她们碰到的样本中,很大程度上家暴不是单方面的问题,并不是像在这部影片中一样,爸爸几乎毫无人性,完全将家暴和欺负弱小作为撒气手段,妈妈没有工作能力,受教育程度低,长期习得性无助。不是的,在我们遇到的样本中,很多女性没有那么无助,丈夫也不是这种脸谱化的恶人。动手打人往往是冲突在互动中一步步升级的最终结果,在这个过程中,你会看到夫妻双方都有不可推卸的责任,甚至有时事实和表面看起来的天差地别,挥拳头的才是关系中的弱势方。处理他们的问题和处理其他夫妻关系问题并没有本质上的区别,必须把“动手打人”这个“症状”,放到整个家庭系统的互动中具体案例具体分析。

这和印度影片所展现的很不一样。在印度家暴似乎是一个社会问题,与教养方式、文化和整个社会的观念相关。《真相访谈》中有三位女性的故事,令我惊讶的是,她们,以及影片中的妈妈都有一个共同点:在摆脱暴力环境时,娘家都没派上什么用场。一些人回到娘家后,一旦丈夫认错娘家都持调解态度。另一些人担心自己成为父亲的负担而从来没有向娘家求助。节目中,阿米尔汗甚至需要向观众呼吁这样一个原则“作为父母,要告诉女儿如果你被打了,家里的大门一直向你敞开,随时欢迎你回家”。要搁在中国,哪还需要这样呼吁,丈人和丈母娘估计都要冲到男方家里去了。据统计,印度超过一半的女性遭受过家暴;包办婚姻广泛存在;多数女性不工作。劝印度的女性站起来简直像在劝奴隶去反抗主人。如果这些是印度的真相,如果他们的婚姻根本不是建立在西方式的自由恋爱的基础上,如果妻子真的被视为几乎等同于丈夫财产的存在,很让人怀疑直接生搬西方的反家暴套路能不能起作用。

在我们2016年做的一个关于家暴的访谈报道中,国内家暴援助机构的工作者们也向我们证实了这一现象的普遍存在——踏出寻求援助的一步对这些受害者来说已经很艰难了,但仍然有许多人在接受援助之后依旧回到了暴力关系中。

答:这是一个跟母亲之间的暴力问题。

小贴士

如果正在看这篇文章的你来自暴力家庭,有什么可以帮助自己的呢?

1.
完成与父母的分离。认识到父母的关系问题是他们的问题,不论是当年身为孩子的你还是现在已经长大的你,对此都既没有能力也没有权利参与,让父母自己解决他们的问题。你的任务是把控自己未来的人生。同时,认识到自己父母的关系只是天下千千万万种亲密关系的其中之一,甚至是极端个例。健康、温暖的亲密关系是存在的。

2.
最有效的疗愈来自关系。如果你现在有一个亲密的伴侣,和ta之间的健康关系最能够提供给你疗愈过去创伤的机会。除此之外,如果遇上其他“贵人”也有机会被疗愈。第三,你可以主动选择心理咨询,咨询关系也可以推动疗愈,帮助一个人走出过去的阴影。

3.
自我觉察。当和伴侣发生冲突时,觉察这是此时此地的问题还是你把过去对父或母的情感投射到了现在的伴侣身上。

注:因为大多数家暴都是爸爸打妈妈,所以文中把施暴方默认为男性或父亲,但也是存在很多女性施暴于男性,或其他家庭成员施暴的个案的,值得注意。


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从诸多家暴相关的研究及具体案例与数据中来看,受害者无法离开一段虐待关系,原因可能有以下几个方面:

你没有意识到,其实你已经可以保护自己了。

1. 受害者可能遭到了心理操控

就像青蛙被装在一个玻璃瓶里,开始它跳啊跳,跳不出来,然后它以为自己没有能力跳出来了。于是等你再把瓶子拿走,它也不跳了。

心理学里有一个名字叫做“煤气灯光”效应,指的是受害者在暴力关系中常常受到的一种心理操控。

像这种因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为,我们称之为「习得性无助」。

它由一部《煤气灯下》的老电影情节得名,电影说的是一位丈夫通过操控家里的煤气灯光来控制家里的环境变化,而当妻子说出那些变化时,他坚称那是妻子的幻想,直到妻子开始怀疑自己的想法。

当我们长期处在一个暴力环境里面时,我们很容易获得这种习得性无助。因为我们曾经试图反抗过,但发现反抗没有用,所以就很无助。

这是一种试图改写他人对现实的认知从而改变他们脑海中的想法的行为。

那应该怎么打破这种习得性无助?

在家暴关系中,这一心理操纵具体表现为:施暴方通过长期的心理操纵,使得受害方觉得自己是引发暴力的根源,或者是导火索。一种常见的语言逻辑就是:“都怪你没xxx,我才xxx”,比如“都怪你今天做的饭太难吃了,又太唠叨,主动找我吵架,我才控制不住打了你”等等。

在她下一次试图使用暴力的时候,立刻制止她。

这种长期的心理操纵下,当施暴者不断指责受害者,将错误归因于受害者,长此以往,受害者开始逐渐相信这个设定,认为虐待的发生是自己的错。

制止暴力的方法就是这样,你需要明确的告诉对方,从今天开始,会制止这种暴力行为。

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当然,制止暴力最好的办法绝对不是以暴制暴,因为如果以暴制暴,你也变成了暴力文化的传播者。

2. 习得性无助

你只要告诉她:从今天起,你不能再这样伤害我。

当受害者多次遭受暴力后,很可能会产生“习得性无助”的心理,即本来可以采取行动避免不好的结果,却选择相信痛苦一定会到来,而放弃任何反抗。

打破习得性无助最好的办法,是展示你的力量,这是很重要的一个点。

20世纪60年代,Martin
Seligman经过动物实验,提出了习得性无助的理论模型:动物在先前的经历中,习得了“自己的行为无法改变结果”的感觉,因此,当它们终于置身于可自主的新环境中时,也已经放弃尝试。一直在笼子里被反复电击的狗,多次实验后,只要电击的信号音一响,即便实验者在电击前已经把笼门打开,狗也不会逃走。

当有一天,她意识到你跟她想象中不一样的时候,她就会停止使用过去对待你的所有策略。

而暴力中的受害者就是习得性无助的“高发人群”,对于受害者来说,当ta在“反抗”这件事情上曾付出多次努力,并反复失败之后,便会形成一种“行为与结果无关”的信念,而ta们可能就会将这一无助的感觉过度泛化到新的情境中。

当你的妈妈以为她比你更厉害,她力量比你更大,或以为你跟她差不多一个层次的时候,她会试图管你,试图用暴力对待你。

他们开始接受“尝试是无望的”这样的暗示。不仅如此,当ta们离开长期受虐待的环境时,也会经历一段非常痛苦的适应期,那种无望感与无助感可能会持续蔓延——对生活的其他方面也感到无助和绝望,如日常的工作与社交等。

但如果有一天,她发现你的力量超越了她的时候,她会尊重你。

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人类的尊重来源分两种:

3. 还有一种常见也让人倍感无奈的原因,是因为爱

第一种,绝对的崇拜;

因为爱,受害者会更倾向于相信,暴力行为是由于虐待者的失控。很多受害者在受到一次暴力后,不愿意相信ta与伴侣间还会出现下一次暴力。Ta们往往有这样一种心理:“我们是彼此相爱的,我不愿意离开ta,而这次只是个意外”。

第二种,绝对的恐惧。

但事实上,我们不得不强调,暴力是施暴者们蓄意的选择,目的就是受害者获得完全的控制。

这都是由力量的变化带来的。

之所以说是“蓄意”而非“失控”有这么几个因素。首先,施暴者选择受害人。他们不会侮辱、威胁、伤害他们生活中的每一个让他们不爽的人;其次,施暴者也会谨慎地选择何时、何地施虐——暴力往往发生在ta们单独相处的时候;最后,而当对ta们自己有利的时候,施暴者有能力停止自己的虐待行为。绝大多数情况下,施暴者都不是真正失控的。一旦警察出现,或他们的老板打来电话,他们可以立刻停止虐待行为。

所以,从这个维度上来讲,你怎样去获得母亲的尊重?

此外,受害者是可以感受到来自施暴者的爱的。施暴者可能在关系的开始并不表现出暴力的一面,Ta们也许有过甜蜜的过往,并决定要长期共同生活,还组建了家庭。而且通常施暴者在施暴之后会道歉,会做出爱的举动和姿态,让受害人觉得“ta这次是真的知道错了”,“ta一定会悔改的”,“ta还是爱我的”。

就是让她知道:你跟以前不一样,你变成一个更有力量的人,这是非常重要的。

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第二点,要制止暴力,一定要学会表达感受。

4. 最后,是一些现实的桎梏

你说你妈妈在你二十多岁的时候,稍有不对还会在公众场合拿筷子扔你。

现实中因为对进一步伤害的恐惧心理,也导致很多受害人不敢轻易离开这段关系。比如,面对施暴者的威胁,恫吓,害怕进一步的伤害或报复行为,或者波及家人等等。

你觉得很痛苦,那你可以试着将你的这种感受试着跟她表达:

另外,也的确有些人会因为经济或物质,社会文化(如认为“离婚”会带来家庭的耻辱)等原因无法离开一段关系。

“妈妈你这样做,我很伤心。”遇到情感问题?0元领取1次专业分析

离开一段受虐的关系并不像人们想象的那样简单。很有可能,在你身边,就有家暴的受害者。而对所有和我们一样反对暴力的人来说,我们都希望你们对家暴有更清晰、全面的认识,而不是对受害者横加指责。

“当你把筷子扔向我的时候,我感觉很难过。”

对于那些已经处于危险中的人,我们鼓励大家寻求朋友、家人、以及专业的帮助,离开这段关系是你能帮助到自己的最重要的一步。

你要把自己沉积下来的这种情绪告诉她。

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最后,我想送给大家一段话:

人生真正的和解来自于接受。

如果想跟自己的母亲和解,就要接受她就是这样一个人,她有她的局限性,她有她不能超越的地方,她也是人,她也是跟我们一样的人,也是一个普通人,她也没想好怎么当妈,这辈子她也第一次当妈,她做母亲的经验也不是很充分。

可能她自己情绪失控的时候,她也不知道该怎么办,她比我们想象的弱小很多。

甚至目前可能没那么强大,只是因为我们习惯用一种孩子跟母亲的关系去看到一个成年人,才习惯性觉得她很“强大”。

其实你可以反过来想:等你有一天当了母亲,你是不是也是很强大的?显然不是。可能我们在摇篮里看向她的眼神,觉得她很强大,等长大以后,也许换个视角来看,她也很弱小。

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